Ein letztes mal Therapie.

 Fühlt sich richtig und auch komisch an. Aber ich würde mit der Gruppe auch nicht weiter kommen da sie sich quasi "verjüngt" hat. Mit Neuen und unerfahrenen Teilnehmern wird das eben schwierig. Nun ja, Entscheidung  steht. Zumal man mir die Dinge die mich belasten nicht abnehmen kann. Immer noch WG, immer noch Kids im Haus, immer noch wohnen in dieser .. Stadt. Ist wie es ist und heute ist erst mal Abschied. In zwei Jahren kann ich dann wieder ne Therapie beantragen. Aber das.. das ist noch lange hin.

Warum auch immer..

 aber ich habe die Weihnachtsdeko vom Dachboden geholt. Vielleicht ist es auch gut für die Kinder, die erwachsenen Kinder. Ein bisschen Normalität. Vielleicht ist es auch einfach gut für mich. Ich komme ja aus meiner "Gefangenschaft" hier nicht raus. Ich weiß es nicht. Dennoch.. Deko steht, der Abend war ruhig. Ist doch schon mal was.

Abwechslung, Flucht.

 Gestern war ich beim Verein in Hannover. Mit der Bahn. War eine gute Abwechslung. Obwohl ich das auch wie eine Flucht von hier empfinde. Die WG, die Nachbarn, die Stadt hier, all das empfinde ich als Belastung. Ich konnte noch einem Mitpatienten helfen dem es nicht gut geht. Das fühlte sich gut an. Die Leute ermutigen sich an mich zu wenden, ein Erfolg finde ich. Fazit, der Tag gestern war gut.

Wieder ein Freitag.

 Der letzte in diesen Monat. Wir steuern auf den ersten Advent zu. Immer noch WG. Warum denke ich immer noch, bin ich doch davon überzeugt es anders nicht mehr zu erleben. Gestern konnte ich wieder gegenhalten. Aufgerafft mein Schrittziel zu erreichen. Es scheint so lächerlich zu sein aber ist dennoch so wichtig. Aufraffen, nicht sitzen bleiben und nur aus dem Fenster starren mit leeren Blick. Solange das klappt ist es ok. Am Wochenende kommt dann wieder der Verein dazu. Ist mittlerweile so etwas wie meine Selbsthilfegruppe. Ablenkung und dennoch beim Thema bleiben. Da Negative zum Expertenwissen machen. Geht ganz gut. Freitag aber eben noch kein Wochenende. Morgen noch mal früh aufstehen. Schlafe eh nicht gut und wenn ich mal gut einschlafen kann werde ich wieder wach wenn Frau ins Bett kommt. Eigenes Schlafzimmer... Geschichte. Mit dem Alkohol muss ich noch aufpassen. Das Problem, ein Problem, will ich damit nicht auch noch haben. Alles nicht so einfach.

Wieder dagegen gehalten.

 Der gestrige Tag schien erst wieder ein Abwärts-Tag zu werden. Ich konnte mich dann aber doch noch aufraffen mich zu bewegen. Spazieren.. der Sport des alten Mannes. Egal.. hat geholfen die trüben Gedanken im Zaun zu halten. Ich weiß das mir die Bewegung gut tut. Achtsam spazieren, Eindrücke ohne Bewertung wahrnehmen, beobachten, hören, fühlen. In der Stadt gibt es ja viele Eindrücke, einzig, es dürfen auch nicht zu viele werden. Dann würde es wieder schlechter werden. Deshalb schätze ich auch so die Ausflüge übers Land oder gezielt an die Küste. Da ist es nicht hektisch und die Eindrücke der Natur sind herrlich. Durch die frühe Dunkelheit fällt das im Moment weg. Naja.. ich muss mir halt helfen so gut es geht. Solange ich immer noch das Aufraffen schaffe geht das auch. 

November-Blues

 Nachdenklich, verbittert, enttäuscht. So würde ich meine Grundstimmung formulieren. Und noch etwas wächst.. der Wunsch nach etwas Endgültigen. So wie es ist, ist es Mist. Ich versuche mit meinen Skills dagegen zu halten. Viel Bewegung. Spazieren gehen zwischen Menschen die anscheinend ein normales Leben führen. Mit Spaß und Freude. Beides kenne ich schon lange nicht mehr, jedenfalls nicht nachhaltig. Wieder geht es auf Weihnachten zu. Das hebt auch nicht gerade meine Stimmung. Irgendwann hat man halt von allen genug. Schwierig im Moment.

Wochensttart.

 Wieder mal mit der Erkenntnis.. ich kann mich hier auf niemanden verlassen. Bitter aber Fakt. Nun ja ich muss damit leben, leider, aber kenne ich das nicht zur genüge? Mit etwas leben das mir nicht gefällt. So war bisher mein gesamtes Leben. Andere lenken, mal mit, mal ohne denken, ich muss damit klarkommen. Es wird sich nicht mehr ändern, es ändert sich nichts. Ein bittereres Fazit das ich gezogen habe.