Immer noch düstere Gedanken.

 Es wird Zeit das es heller wird. Bei Tag und im Kopf. Manchmal denke ich, wie einfach es doch wäre wenn von außen etwas passieren würde. Ich müsste mich nicht verantwortlich fühlen. Indirektes suizidales Denken? Vielleicht könnte man das so nennen. Noch aber denke ich auch daran wir gut es mir tut in der Natur abzuschalten. Wieder mehr Achtsamkeit statt tristes Grau. Geduld ist unsere Stärke nicht.  Nun, solange ich, im negativen Sinne, nicht ans handeln denke ist alles ok. Und davon gibt es ja dann auch noch Gespräche mit anderen die gut tun. Abwarten..  

Neue Woche und zu viel..

 Sorgen im Kopf. Eigentlich nicht  wirklich Sorgen, viel mehr Ängste. Ängste beschiedene Themen betreffend. Das war schon immer so nur hatte die Angst früher nicht so viel Macht über mich. Das ist nach meinen Zusammenbruch anders. Sie, die Angst, ist ein immer präsenter Gegner. Ein zunehmendes Problem dabei, ich mag mich diesen Gegner immer weniger stellen. Ich bin müde, fühle mich alt, möchte meinen Frieden haben. Ich muss achtsam sein. Immer mehr.

Zum Wochenende wieder

 schlechte Post. Es droht wieder Ungemach. Ängstig mich wieder und ich merke wie schnell ich im Gedanken beim "Gehen" ankomme. Ist nicht mehr meine Welt, das denke ich häufig, und ein Wunsch sie zu verlassen latent vorhanden. Aufpassen, achtsam sein, ruhig bleiben das sind die Aufgaben für mich. 

Dennoch.. manchmal frage ich mich wozu.

Erkältet und auch

 sonst ist meine Stimmung nicht besonders. Dieses ewige Zwielicht.. anstrengend.

Genervt

 Es wird Zeit das ich wieder auch der Stadt raus komme. Eigentlich.. aus allen raus komme. Vieles fällt mir immer schwerer und ich merke das mich vieles zu schnell auf die Palme bringt. Ach Mensch, ich hatte mir diese Lebensphase anders vorgestellt.. geändert hat sich nichts.

Endlich..

 ..geht der Januar seinen Ende entgegen. Ich mag den Monat nicht. Mich zieht es wieder zu meinen Ausflugszielen. Küste, die kleinen Orte, weg von der Stadt. Bald sind die Tage wieder lang genug dafür. Das wird mir alles fehlen wenn ich mal ohne Auto bin. Ich bin ja der Ansicht, mein jetziges ist das letzte. Ein neues kaufe ich mir nicht. Und jeder TÜV, dieses Jahr ist es wieder soweit, könnte der letzte sein. Schließlich hat mein Auto sein Alter und da ist dann irgendwann Schluss mit investieren. Und immer noch liegen die Kids indirekt auf der Tasche. Naja.. wird eben immer mehr geben was so langsam vorbei ist. Schließlich geht es mit langen Schritten auf die 70 zu. Da kommt nichts mehr.

Müde und matt.

 Fühle mich heute schwach. Ob es wieder die Depression ist oder ich was ausbrüte? Ich denke es ist der Kopf. Januar Blues und diese Woche Termin bei meiner Ärztin. Sorgen um den Sohn kommen auch noch dazu. Und schwupp ist die Erschöpfung da. Ist das so überraschend.. nicht wirklich denn ich kenne das doch mittlerweile. Vor Terminen, wenn etwas ansteht, wenn ich viel im Kopf habe. Donnerstag, nach dem Termin, werde ich auch wieder völlig platt sein. So ist es halt..