Termin heißt platt.

 Gestern hatte ich einen Termin beim Zahnarzt. Nur Kontrolle. Ich kenne Ihn, fühle mich dort gut aufgehoben soweit alles ok. Aber, es ist ein Termin, eine Änderung des Alltags. Hinzu kam eine Briefankündigung von der Wohnung Verwaltung, der war aber positiv wie sich später herausstellte. Zwei Ereignisse die meinen Kopf beschäftigen und ich bin körperlich platt. Erschöpft, müde, muss mich kurzzeitig hinlegen und schlafe dann ein. Nur wegen eines Termin. So äußert sich eben auch meine Depression. Mental nur eingeschränkt belastbar. Ich kann es akzeptieren denn ich kenne es ja mittlerweile nicht anders. Steht etwas außergewöhnliches an, über das ich nicht die Kontrolle habe, erschöpft es mich. 

Ist wie es ist, nur eben nicht einfach.

Wieder eine kleine Wanderung

 Das tut mir gut. Einfach durch die Natur laufen und in dem Moment sein. Kurze Strecken reichen da völlig aus. Abschalten, nicht an Zuhause denken, nicht an die Politik denken, nicht an die Zukunft denken.

Es tut wirklich gut.

Auf andere verlassen..

 ..ist man verlassen. Hat sich zum Wochenstart wieder mal gezeigt.

Mal wieder am Deich.

 Spazieren in Sandstedt. Ruhiger Ort mit Campingplatz. Man merkt eine gewisse Aufbruchsstimmung denn für die Camper geht die Saison zu Ende. Die Weser hat Hochwasser und die Boote in dem kleinen Hafen schaukeln auf und ab. Die Sonne steht schon recht tief, so gegen 19 Uhr. Eine schöne Atmosphäre. Entspannend. Ich vermeide Gedanken an die Rückfahrt. Hier bleiben, in diesen Moment der Ruhe. Ich brauche solche Momente immer mehr zu mal mich die Stadt immer mehr nervt. Nervt? Eigentlich ist es mehr wie nur nerven. Frustrieren können wohl eher passen. Ist wie es ist.. und gestern war schön.

Stimmung ist bescheiden.

 Das ist die Stimmung die vorherrscht. Es ändert sich halt nichts. Frau nach einen Alkohol freien Monat gefragt, Antwort wie immer.. hmm. Naja.. werde ich wohl alleine durchziehen müssen. Wie so vieles. Gestern habe ich mich wieder selbst getriggert. Ich habe mir so viel Arbeiten vorgenommen bis ich total müde und erschöpft war. Noch bevor ich überhaupt angefangen habe. Überforderung. Selbst überfordert. Schön blöd. Ist wie es ist und es ist nicht schön. Also weiter an mich arbeiten. Hilf ja nichts

Irgendwie doof.

 Ich mag eigentlich nicht mehr leben, ich muss aber. Das ist so ein Grundgedanke den ich oft habe. Und dann gibt es wieder mal Treffen mit Menschen die ich mag, das hebt die Stimmung. Hier, und ich finde den Begriff Zuhause nicht mehr passend, fühle ich mich nicht mehr wohl. Ist nicht immer einfach zu erklären. Vielleicht bin ich auch einfach abgenutzt. Schließlich bin ich hier lange genug benutzt worden. Meine Bedürfnisse.. nee die konnte ich wohl auch selbst nicht genug benennen. Aber wenn man wiederholt in Lebenssituationen reingeschuppst wird die man so nicht wollte, nutzt man sich ab. Sicherlich muss ich das selber noch mal objektiv überdenken. Mit Emotionen, negativen Emotionen, fällt das nicht leicht und ist auch irgendwie falsch.

Wiedersehen

 Heute treffe ich mich wieder mit Menschen die ich eigentlich nur durch die Depression kennen gelernt habe. Kreative Menschen. Sie machen Musik, Sie malen, haben tollen Fähigkeiten. Es scheint als würde die Depression, sie sind auch erkrankt, andere Fähigkeiten mehr hervorholen. Es wird bestimmt ein toller Abend. Zwar mit ein wenig Fahrerei verbunden, aber ich fahre ja gerne. Ist für mich Entspannung.