Sonntag, Brunchtag

 Rituale. Ein paar sind geblieben. Sonst ändert sich halt immer irgendwas. Wie die Nachbarschaft hier, sie wird schlechter. Mich nerven die. Ist halt nicht zu ändern. Es regnet, das gefällt mir. Es könnte noch etwas kühler dabei sein damit man ne Regenjacke tragen kann. So aber schwitzt man sich darin einen ab. Nicht zu ändern. Morgen geht der Alltag wieder los mit seinem Lärm, seinen Ungewissheiten. Ist halt so. Nicht zu ändern. 

Samstag, Wochenende..

 .. noch nicht ganz. Frau muss noch arbeiten, also mache ich Haushalt. Fairplay oder Zwang? Ein wenig von beiden. Ich kann nicht einfach machen was ich möchte, konnte ich noch nie. Klar kam oft der Satz "Na macht doch", kann ich aber nicht. Früher schon hatte ich den Zwang.. alle sollen ein gutes Wochenende haben. Was aber ich der Praxis oft bedeutet hat, ich stehe zurück. Frau wollte in den Garten, ok ich mach was mit den Kids. Das hat auch Spaß gemacht aber war das mein Bedürfnis? Nein nicht wirklich. Auch sicher ein Grund warum es mir relativ leicht fiel das Motorrad abzuschaffen. Begrenzte Zeit ist nicht wirklich freie Zeit. Nun ist es egal. Motorrad ist passe. Ich bin zu alt, die Angststörung wäre hinderlich und das finanzielle käme auch noch dazu. Vorbei ist vorbei und damit kenne ich mich ja aus. 

Schmerzlich weiß ich, dass mein Kater mich verlassen wird. Scheiß Krebs, egal ob Mensch oder Tier. Noch mal einen ins Haus holen? Nein.. ich will das nicht mehr. Auch dazu fühle ich mich zu alt und man weiß nicht ob wir noch mal umziehen müssen. Tier wegen Wohnungszwang abgeben müssen, das wäre mir zuwider. So vergeht die Zeit. Vieles wird weniger, Erinnerungen werden mehr. Bis nichts mehr bleibt außer Erinnerungen.

Nicht im Loch aber ziemlich unten.

 Mich nervt hier alles und alles scheint so schwierig. Die Nachbarn, die Probleme mit dem Kater, die Stadt.. Eigentlich alles nicht so wild, eigentlich. Wenn da das Problem mit der Resilienz nicht wäre. Es kostet mich sehr viel Kraft und erschöpft mich. Das merke ich dann auch am Bewegungsdrang, der ist gleich null. Haushalt, klappt, aber raus zum Abschalten, dazu fühlt die Motivation. Das Bedürfnis endlich mit allen durch zu sein ist wieder sehr groß. Einen Handlungdruck verspüre ich aber nicht. Es wäre mir halt egal. Schwierig. Heute geht es zum Tierarzt. Der Kater scheint wieder Tumore zu bekommen. Da wäre man gnädig und würde sagen, wir machen nichts mehr. Aber also Mensch... da muss man immer weiter machen. Fair?

Sorgen um den Kater

 Scheinbar wächst da wieder ein Tumor. Er kommt mir stiller, ruhig, vor. Ich fürchte man wird nicht mehr viel machen können. Abschied.. nicht einfach von einen Haustier. Einen kleinen Wesen das mir hilft, mich unterstützt, mir ein wenig Freude macht wenn er seine drolligen 5 Minuten hat. Ich hoffe es dauert noch eine Weile. Solange er keine Schmerzen hat ist alles gut.

Müde, einfach nur müde.

 Der Kater hat wieder Tumorzellen. Schlechte Nachricht. Ich merke wie mich schlechte Nachrichten schwächen. Sie gehören zum Leben, das ist keine Frage, dennoch.. Ich fühle mich einfach nur müde. Zu müde um neue Ziele zu entdecken, zu Müde um irgendwas zu erwarten. Einfach nur müde. Schlafen wäre schön. Lange schlafen. Dauerhaft schlafen. Irgendwann sicherlich.

Ach ja

 Der Montag war ganz ok. Mal sehen wie es heute wird. Generell ist die Stimmung wie immer.. ich habe keine Lust mehr. Klingt zwar schlimm ist aber ein nüchternes Fazit. Vieles erlebt, vieles vorbei, vieles nicht mehr möglich. Heißt, weitermachen im Zeit Fenster "Heute". Geht, macht aber nicht wirklich Spaß. Nun ja, ist wie es ist. Erst mal heute.

Neue Woche, neues Glück?

 Nicht wirklich. Dennoch versuche ich mal der neuen Woche offen entgegen zu blicken. Zumindest liegen keine Termin an. Dem Kater scheint es auch wieder besser zu gehen. Beim Thema Kater stehen ja  noch Labor Befunde aus. Die Nacht war wieder mal mies. Überwiegend lag das aber am einfachen Husten, der Kopf war dabei nebensächlich. Boah.. ich würde gerne mal 1 oder 2 Wochen hier weg sein. Alles mal hinter mich lassen. Wird nicht passieren. Dazu stehe ich mir selbst mit meinen Zwängen zu sehr im Weg. Ist wie es ist und wird wohl auch so bleiben.