Wieder eine unruhige Nacht

 Unruhe, bzw. Angstgefühle am Abend. Kann mir noch nicht erklären warum. Das ist das Miese an dieser Erkrankung, es kommt aus dem Nichts und überfällt einem. Plötzlich ist da, das miese Gefühl im Magen, die Nervosität, das Schwitzen. Wenn ich mir erklären kann warum, geht es. Das ist dann meist der Fall wenn Termine anstehen oder andere Dinge die mir eben nicht leichte fallen. Wenn es mich aber so wieder überfällt ist es schrecklich. Ich mag das alles nicht mehr und die Gedanken das nicht mehr ertragen zu müssen steigern sich. Endlich Ruhe, endlich am Ziel sein, endlich Schluss. Es ist nicht immer einfach diese Gedanken zu verdrängen. Mal sehen wie der heutige Tag wird. 

Irgendwie fühlt sich vieles öde an

 obwohl es eigentlich nicht so öde ist. Wahrnehmung, auch etwas das durch die Depression getrübt wird. Da muss man oft zweimal hinsehen ob etwas wirklich so ist wie es scheint. Das ist anstrengend. Immer wieder überprüfen ob ein Eindruck richtig oder falsch ist. Aber dennoch so wichtig weil sonst gute Tage einfach untergehen. 

Heute geht es wieder zum Verein.

 Der Verein veranstaltet heute eine Lesung mit Eva Jahnen. Ich kenne Eva schon und freue mich sie wieder zutreffen. Irgendwie ist das alles eine kleine Szene in der man sich immer wieder über den Weg läuft. Und wenn man sich trifft freut man sich, dass es den anderen einigermaßen gut geht. Auch freue ich mit wieder auf die anderen Mitglieder vom Verein. Es ist auch kein Problemwälzen unter Betroffenen, nein ganz und gar nicht, aber man versteht sich eben. Man merkt bei solchen Veranstaltungen eben auch, der Verein macht Sinn. Das Interesse ist dann in der Regel groß. Naja, zumindest etwas das für mich Sinn macht, bei dem ich helfen kann und was auch immer ganz nett ist. 

Dieses Gefühl auch immer mehr verzichten zu müssen.

 Ist ein Schiet-Gefühl. Gestern wurde mir wieder bewusst, dass eben immer mehr vorbei ist. Das alte Zelt entsorgt, nen alten Schlafsack, mir ein Limit für mein Auto gesetzt wenn es im Juni zum Tüv muss. Kommt der Wagen, ohne größere Investition, nicht durch die Hauptuntersuchung, ist auch das Auto vorbei. Ein neues kaufe ich mir nicht. Die Kosten steigen, mein Einkommen nicht mehr. Und so wird mir eben klar, es kommen immer Abstriche. Ich hätte vielleicht die Kids weniger unterstützen sollen.. konnte ich aber nicht entscheiden denn ich kann halt nicht aus meiner Haut. Ist wie es ist, ist das Altwerden. So hatte es einer meiner alten Nachbarn formuliert der ja leider jetzt im Pflegeheim lebt. Naja.. ne richtige Wahl hatte ich nie. 

Neue Woche.

 Wieder einmal ein Montag. Ich erwarte nicht viel von der neuen Woche. Meine Freizeitaktivitäten sind aufgrund der Benzinpreise ja eingeschränkt. So ist das halt wenn man gerne mit dem Auto Ziele ansteuert die man mit der Bahn nicht erreicht. Zumal an Wochenenden der Busverkehr noch bescheidener ist als ohnehin schon. Ist wie es ist. Haushalt, Kater, lesen.. das wird meine Woche sein. Am Freitag dann wieder zum Verein. Dort steht eine Lesung auf dem Programm. Immerhin etwas. 

Wieder mal Samstag

 unter normalen Bedingungen würde ich wohl einfach übers Land fahren und entspannen. Ist mir aber bei den Benzinpreisen zu teuer. Außerdem ist da auch mein innerer Zwang. Frau muss arbeiten also mache ich die Wochenendeinkäufe und hole sie ab. Muss ich nicht, wenn es nach ihr ginge, aber, Zwang halt. So werde ich mich wieder ins Lesen flüchten. Einerseits ist das ok, andererseits kommt dann der Gedanke; "Das bleibt dir Jürgen. Zuhause putzen, einkaufen, lesen.". Schon ein wenig bitter doch, ich habe mit anderen Wünschen auch abgeschlossen. As time goes by..

Wieder ein Freitag an dem

 ich mich nicht frei fühle. Nun ist das ja auch nicht der Zweck dieses Tages aber sich immer gefangen zu fühlen ist eben auch Mist. Gefangen fühlen? Ja ich fühle mich gefangen in meinen Leben. Ist wie es ist und ich muss versuchen wieder etwas besser damit klarzukommen. Im Moment fühlt sich alles nur schwer an.