Die Welt ist mir oft einfach zu viel.

 Das empfinde ich immer öfter so. Wo bleibt der Mensch, wo bleibe ich. Mentale Müdigkeit würde ich sagen. Aber was nützt es, ich muss ja, muss immer weiter machen obwohl die Lust dazu fehlt. Alles wird immer weniger, alles wird immer schwieriger. So ist zumindest mein Empfinden. Ich glaube nicht daran irgendwann frei, in meinen Sinne, leben zu können. Also weitermachen. Gewollt, nein. Gezwungen, ja. Von meinen eigenen Zwängen.

Wohnungstage

 So wie gestern werde ich auch heute wieder in der Wohnung bleiben. Dem Kater Gesellschaft leisten. Durch den Kragen, den er tragen muss in Folge der Mini Op, kann er sich nicht richtig bewegen und sucht sehr die Nähe zu uns. Soll die Frau man zu ihren Garten gehen, ich bleibe Zuhause. Etwas bitter könnte ich sagen.. ich bin es ja gewohnt. Aber heute ist das eben meine Entscheidung und gut ist. Morgen ist dann Zahnarzt angesagt, Krone einkleben. Irgendwie passend.. alles zerfällt mit dem Alter. Und immer mehr, wird immer weniger. Vorbei halt. 

Unter Strom.

 Der Kater hat eine geschwollene Wange. Also ab zum Tierarzt. Setzt mich und Druck denn das Einschläfern der vorigen Katzen ist immer noch sehr präsent in mir. Wieder einmal muss ich dahin, geht nicht anders denn ich fahre ja nur Auto. Außergewöhnliche und schwupp, die Resilienz nimmt ab. Deutlich und schnell. Jetzt muss ich wieder einmal abwarten, abwarten bis der Arzt aufmacht und ich hin kann.  

Einen freien Kopf..

 ..darum beneide ich Menschen die einen haben. Mein Kopf ist immer voller Sorgen und Ängste. Das war schon immer so nur das die Angst eben zu einer Angststörung geworden ist. Aber einfach abschalten, oder einfach etwas tun was keinen Sinn macht.. schwierig. Ich schaue für die Tochter nach Autoinseraten. Sie will sich ja eine Wagen selbst kaufen. Bei einigen Inseraten denke ich, hm wäre was für mich. Aber.. die Angst um die Wohnung, eventuell umziehen müssen, nicht wissen was kommt, lässt mich meine Rücklagen nicht anrühren. Auch das war schon immer so. Gut, deswegen bin ich Schuldenfrei. Dennoch, ich würde auch gerne sagen können "wenn nicht jetzt wann dann". Kann ich aber nicht. Mein Sinnspruch ist da mehr "Hätte ich man das oder dies gemacht". Wenn der Kopf nicht frei ist.. schon Schiete.

Depression, Antidepressiva, Hitze.

 Das närrische Dreigestirn. Es verträgt sich nicht so gut miteinander. Fühle mich matt, schwitze stark und das macht den Weg frei für depressive Gedanken. Anstrengend. aber im Moment nicht zu ändern. Ich hoffe die Temperaturen gehen bald wieder runter. Andererseits fürchte ich,, es kommen noch weitere Hitzetage. 

Hitze, schwitzen, und Menschen die gestresst sind.

 Das sind alles Dinge die für jemanden mit psychischen Problemen nicht einfach sind. Am Besten man meidet größere Menschenmengen. Und Nachrichten, die sollte man auch meiden. Besonders wenn man mit Ängsten zu tun hat. Die Medien leben davon Ängste zu schüren. Je schlimmer desto besser. Jedenfalls scheint es so. Die Hitze macht mir zu schaffen, schon alleine wegen dem Venlafaxin. Ich schwitze halt viel. Alles klebt und die, ohnehin schon unruhige Nächte, werden noch schlechter. Da freue ich mich direkt wieder auf Schmuddelwetter. Im Moment geht eigentlich alles. Das Auto hat noch mal TÜV bekommen. Tochter macht Führerschein, Frau kann in den Garten. Die Sorge um die Wohnung ist allerdings im Hinterkopf. Nun ja.. ich muss meine Skills nutzten. Erst mal heute.. Morgen kommt von selbst.

Die Zeit läuft.

 Mein Auto hat noch mal TÜV bekommen. Aber der Wagen fängt an zu rosten. Im übertragenen Sinne, er wird alt und verfällt. Damit passt das wieder sehr gut zu mir. Ich werde auch immer älter und verfalle immer mehr. Dennoch bin ich erleichtert, dass das Thema Auto damit erst mal wieder abgehakt ist. Immerhin etwas. Bleibt noch das große Thema Wohnung. Mal sehen wie sich das klärt.