Und plötzlich kommt das Loch

 Der Tag gestern war gut. Ich war an der Nordsee. Weg aus Bremen, weg von den Nachbarn, weg vom Lärm. Ausgiebiger Spaziergang in Cuxhaven, Meer, Möwen, frische Luft. Rückfahrt dann quer durch die Walachei. Ruhige Straßen, kaum Verkehr. Herrlich entspannend für mich. Dann ein Anruf, unbekannte Nummer. Ich lehne ab aber die Kopf fängt bereits wieder an zu arbeiten. Genauer gesagt, der Teil mit Depression und Angst fängt an zu laufen. Wer war das, was könnte der wollen, habe ich was vergessen.. die Liste der Gedanken ist lang. Zuhause das mit Ki herausbekommen, Vonovia hat angerufen. Neues Futter für den Kopf. Die Entspannung ist verpufft, die Nach war unruhig. So schnell geht es dann wieder in das Depri-Loch. Da muss ich aufpassen das ich wieder rauskomme. Mittlerweile klappt das ja immer besser.

Immer wichtig, es gibt sie noch, die guten Tage.

Unruhe und Angst.

 Das gehört zu meinen Krankheitsbild. Und ich weiß das diese Phase dann auch wieder gehen und ich eben eine Bedarfsmedikament nehmen kann. So wie einem Rheumakranken immer wieder die Gelenke zwicken, so zwickt mich meine Angst. Das Wissen um die Symptome  macht es aber nicht besser. Diese, immer wiederkehrende Aufkommen von Unruhe, Angst, Vorstellungen was alles schief gehen kann, ist erschöpfend. Ich komme dann immer wieder an die Schwelle zum, ich will das nicht mehr. Ich will eine endgültige Beendigung. Dann versuche ich ruhig zu werden, in mich zu kehren, mich einfach innerlich fallen zu lassen. Anstrengend und ich habe sowas von die Nase voll davon. Die Zeit wird es richten, so oder so. Damit versuche ich mich zu trösten. 

Konflikte, ich kann das nicht mehr.

 Es kündigt sich wieder ein Konflikt mit dem Vermieter an. Muss ausgetragen werden, ich fühle mich im Recht. Aber das raubt mir schon die Kraft. Wenn ich bedenke wie viele Konflikte ich damals im beruflichen Kontext ausgetragen habe. Es war eben damals kein Problem. Nun ist es ein Problem was meine innere "Müdigkeit von allen" noch verstärkt. Auch Mensch, einmal mit allen durch sein. Irgendwann ist es ja sicher soweit.

Kurz wieder hier und schon genervt.

 Die Nachbarn, die Stadt, der Haushalt, eigentlich nervt alles nur weil ich nicht nicht mehr gerne lebe. 

Bremen ist schiete.

Wieder Zuhause.

 Man sagt Zuhause auch wenn es sich nicht so anfühlt. Meins fühlt sich nicht so an. Klar, Alltag muss sein aber wieder diese Stadt, die egoistischen Nachbarn, der Lärm, eigentlich alles hier. Ich fühle mich hier nicht zuhause. Deshalb fühlt sich das Zurückkommen auch immer so blöd an. Aber ich werde wohl kein "Zuhause" mehr erleben. Ist wie es ist. Und nun wieder Alltag. Wäsche, Spüler, Nachbarn.

Patientenkongress

 Heute geht es los und ich freue mich drauf. Bekannte wieder treffen, nette Gespräche, eine kleine Auszeit vom Alltag. Mit meinem Auto scheint es noch mal was zu werden, wie ich gestern gewahr wurde. Allerdings wurde mir auch etwas anderes bewusst, meine Zwänge sind das eine, meine Kinder das andere. Ich habe tolle Kinder, daran sollte ich öfter denken. Und vieles was ich für sie gemacht habe, bezahlt habe, gerichtet habe, war meinen Zwängen zuzuschreiben. Nein sagen hätte ich früher lernen sollen, bevor meine Ressourcen aufgebraucht waren. Nun ja, ist wie es ist. Heute ist erst mal wieder etwas für mich dran. Patientenkongress, mir ist das wichtig.