Wochenende war soweit ok.

 Zwar auch nachdenklich aber die guten Momente habe überwiegt. Immerhin etwas. Jetzt versucht mir die Depression Konflikte einzureden wo noch keine sind. Unsere Heizung läuft nicht und ich warte auf eine Meldung vom Vermieter. Viel Raum für schwarze Gedanken. Das geht dann immer so. Mein Auto muss im Juni zum TÜV. Auch da versucht mit die Depression die negativsten Gedanken einzureden. Es ist anstrengend sich dann immer selbst zu überwachen und sich selbst bewusst zu machen das es eben Gedanken ohne Fakten sind. Anstrengend.

Heute fahre ich wieder zum Verein

das macht mir Freude. Nette Gespräche und Abwechslung. Ansonsten hält sich meine Lust, wegzufahren, in Grenzen. Irgendwie war es wohl einmal zu viel vom Zurückkommen und erst wieder einiges machen müssen. Dann bleibe ich halt Zuhause. Was soll´s.

Am Abend...

 böse Gedanken. Gehört eben auch dazu. 

Mir ist kalt.

 Innerlich und äußerlich. Einfach nur kalt. Und ich fühle mich müde. Naja, deswegen ist mir vielleicht auch kalt. Gedanklich beschäftigt mich mein Auto. Ist halt schon ein Stück Freiheit für mich. Aber einfach ein neues kaufen wenn mein jetziges nicht mehr durch den TÜV kommt? Nee ich glaube dazu kann ich mich nicht durchringen. Meine Rücklagen sind meine Sicherheit. Oder eben auch die Sicherheit der Familie und da hat sich, leider, ja schon oft genug gezeigt wie nötig das ist. Ich bin halt gefangen in meinen Zwängen und die werden, unter anderen, genährt von den enttäuschenden Vertrauen das ich erleben musste. Nee, es ist schon besser Rücklagen zu haben. 

Und anderes... das kann ich ja später machen. (Ironie) 

Wieder mal ein Tag an dem mir bewusst wird

 ich bin der Verlierer in der Beziehung. Bedürfnisse konnte ich für mich nicht wahrnehmen geschwiege denn erfüllen. Frau, Kinder, sie konnten davon profitieren und tun es noch. Ich komme nicht dagegen an. Und an Tagen wie heute, da wird mir das wieder bewusst. Aber was soll´s, für vieles ist es jetzt eh zu spät. Die Zeit, das Alter, die finanzielle Lage, das alles hat sich halt geändert. Ich denke wieder mal mit wohlwollen daran, dies wird mein letztes Jahrzehnt. Woher diese vermeintliche Wissen kommt kann ich nicht erklären aber es fühlt ich gut an. Vom Leben beschi..... mein Fazit. Ist wie es ist und klingt auch dramatische als es sich gerade anfühlt. Verbittert? Ja. Enttäuscht? ja auch. Alles richtig gemacht? Sicher nicht. Hilft ja nichts. 

Schon wieder unruhig.

 Morgen ist wieder Termin bei der Psychiaterin. Da bin ich vorher immer unruhig.

Seit langen mal wieder mit dem Fahrrad unterwegs.

 Tat eigentlich gut, nur der Po ist nichts mehr gewohnt. Und hier im Blockland, sind bei guten Wetter einfach zu viele Menschen unterwegs. Dennoch, ich konnte die Tour genießen. Immerhin etwas.