Wieder ist eine Wochenmitte erreicht.

 Ich konnte gestern wieder feststellen, zu viele Gedanken erschöpfen mich körperlich. Die Themen, Heizung läuft nicht, was wird mit dem Auto, bestelltes Buch abholen, Vermieter Service kontaktieren, und schwupp bin ich erschöpft. Muss mich dann hinlegen und ausruhen. Gleichzeitig ist es für mich aber auch ein Warnsignal. So komme ich nicht über meinen Grenzen was erst wieder "ins Loch fallen" bedeuten würde. Ich kann halt nur noch begrenzt Themen überdenken. Themen bei denen ich ein Entscheidung suche bewirken auch diese Erschöpfung. Ja oder Nein, das schaukelt sich dann in mir so auf das ich nur noch gestresst und erschöpft bin. Dabei müssen das gar keine wichtigen Entscheidungen sein. An schwachen Tagen reicht da schon die Überlegung zwischen zwei Gerichten die ich eventuell kochen möchte. Es gibt eben Bereiche in mir die sind einfach leer. Aufgebraucht. Meine Grenzen einschätzen ist da echt wichtig und funktioniert auch immer besser.   

Das Alter, die Depression, beides?

 Ich habe immer weniger  Lust etwas zu unternehmen. Einfach übers Land fahren reizt mich nicht mehr. Das Gefühl, es kommt immer was dazwischen, nimmt mir da die Lust. So fing das vor Jahren auch mit dem Motorrad an. Immer weniger Zeit, immer mehr Aufwand, keine Freude mehr daran. Also habe ich es verkauft. Im Moment fühlt sich das auch mit meinen Auto so an. Zumindest wenn ich das Auto als Freizeitgerät sehe. Klar, die Einkäufe, oder Frau zur Arbeit fahren, da erfühlt es seinen Zweck. Aber ich merke, dass ich die Freude am Autofahren verliere. Überhaupt die Freude an Ausflüge lässt nach. Ob das nur eine Phase ist, ich weiß es nicht. Vielleicht eben das Alter. Oder die Depression. Oder eben beides.

Vatertag-

 Wenn sich die Kinder zum Vatertag melden habe ich wohl nicht alles falsch gemacht. Fühl sich dann doch gut an. Positives annehmen ist eben mit  einer Depression auch nicht so einfach. Die negativen Dinge rücken da immer in den Vordergrund. Aber.. nicht heute. Und so kann ich ihn für mich annehmen, den Vatertag. 

Wochenende war soweit ok.

 Zwar auch nachdenklich aber die guten Momente habe überwiegt. Immerhin etwas. Jetzt versucht mir die Depression Konflikte einzureden wo noch keine sind. Unsere Heizung läuft nicht und ich warte auf eine Meldung vom Vermieter. Viel Raum für schwarze Gedanken. Das geht dann immer so. Mein Auto muss im Juni zum TÜV. Auch da versucht mit die Depression die negativsten Gedanken einzureden. Es ist anstrengend sich dann immer selbst zu überwachen und sich selbst bewusst zu machen das es eben Gedanken ohne Fakten sind. Anstrengend.

Heute fahre ich wieder zum Verein

das macht mir Freude. Nette Gespräche und Abwechslung. Ansonsten hält sich meine Lust, wegzufahren, in Grenzen. Irgendwie war es wohl einmal zu viel vom Zurückkommen und erst wieder einiges machen müssen. Dann bleibe ich halt Zuhause. Was soll´s.

Am Abend...

 böse Gedanken. Gehört eben auch dazu. 

Mir ist kalt.

 Innerlich und äußerlich. Einfach nur kalt. Und ich fühle mich müde. Naja, deswegen ist mir vielleicht auch kalt. Gedanklich beschäftigt mich mein Auto. Ist halt schon ein Stück Freiheit für mich. Aber einfach ein neues kaufen wenn mein jetziges nicht mehr durch den TÜV kommt? Nee ich glaube dazu kann ich mich nicht durchringen. Meine Rücklagen sind meine Sicherheit. Oder eben auch die Sicherheit der Familie und da hat sich, leider, ja schon oft genug gezeigt wie nötig das ist. Ich bin halt gefangen in meinen Zwängen und die werden, unter anderen, genährt von den enttäuschenden Vertrauen das ich erleben musste. Nee, es ist schon besser Rücklagen zu haben. 

Und anderes... das kann ich ja später machen. (Ironie)