Laufbahn meiner Depression. Meine Erfahrungen mit Kliniken, Therapien, Medikamenten.
Ich habe mir neue Bücher auch der Bibliothek geholt, ich konnte mich aufraffen meine Räder zu wechseln. Winterreifen. Dann bin ich noch übers Land gefahren und habe die Ruhe genossen. So konnte ich gleichzeitig die nötigen Kilometer fahren und final die Radbolzen noch mal nachzuziehen. Bin zufrieden mit mir, und das kommt ja auch nicht so oft vor. Dafür ist die Waage immer noch böse zu mir.
Irgendwas ist halt immer.
..ich nicht. Meine Tage sind immer gleich. ich könnte mal Urlaub gebrauchen, genau genommen, Urlaub von der Familie. Ich habe mir vieles anders vorgestellt aber immer noch räume ich die Wäsche, das Geschirr, den Müll für alle weg. Hinstellen, Vater räumt weg. Zum Teil Bequemlichkeit, zum Teil mein Zwang. Ich denke nicht, dass ich das noch mal anders erlebe. Nicht in diesen Leben.
Wieder zwei Bücher gelesen. Vielleicht heute zur Bibliothek und Nachschub holen. Mein Leben ist Flucht in andere Welten. Nichts hören, nichts sehen. Ich fürchte es wird hier im Land noch schlimm werden. Die Dummheit der Menschen lässt sich kaum noch steigern. Düstere Gedanken sind Alltag. Wann das wohl alles mal ein Ende hat? Bin müde.
Es gibt ja die Formulierung "Wunschlos glücklich". Davon bin ich weit weg. Ich bin wunschlos weil ich meine Wünsche aufgegeben habe. Die Zeit ist mir davon gelaufen und einige habe ich einfach gestrichen. Zu oft gingen sie nicht in Erfüllungen, bzw. es kam immer was dazwischen. Da alles zwei Seiten hat gibt es eben auch weniger Enttäuschung wenn man keine Wünschen mehr hat. Ich bin es leid zu warten, zu wünschen, zu hoffen. Und so gehen die Monaten hat dahin. Ist wie es ist.
Fühle mich müde und mag nicht mehr. Alles scheint mir so sinnlos. Dagegen helfen mir, diese Woche, Verabredungen die ich habe. Freitag nach Hannover zu einen Konzert das vom Verein organisiert wird. Nette Leute und die Musiker kenne ich auch. Bis dahin.. irgendwie leben.
Die Gespräche, die Vertrautheit. Am Abend hat mich allerdings die Trauer um Kokos voll übermannt. Ich war nur am heulen. Er fehlt mir, der kleine Kerl mit seinen Eigenarten.
Aufbauarbeit. Für mich selbst und manchmal für andere. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren, ist Entspannung für mich, aber bei den Benzinpreisen nutze ich die Bahn. Außerdem verringert das mein Angstgefühl das mich immer mal wieder überkommt wenn ich länger nicht unter Menschen war.
Alles irgendwie Schiete