Neuer Tag.

 Erwarte ich was von dem neuen Tag? Ne nicht wirklich. Mal sehen wie ich diesen Tag am Abend bewerten werde. Hier ist es für mich immer noch einengend. Was sollte sich auch ändern. Die Nachbarn, die Wohnung, die Beziehung, alles nicht optimal. Ich arrangiere mich so gut wie möglich damit. Vielleicht kann ich ja heute was für mich tun. Natur, Heide vielleicht. Ruhe und Einsamkeit tun mir gut.  

Und Schwups ist der Druck weg

 Kaum sitze ich vor meiner Ärztin ist der Druck verschwunden. Die Unruhe, das komische Gefühl, weg. Gab ohnehin keinen Grund dafür und dennoch ist es jedes mal so. Psyche, kann man nicht immer erklären. Jetzt mal sehen was die Woche noch so bringt. Erwarten tue ich nicht viel. Die unteren Nachbarn nerven weiterhin, hier wohnen gefällt mir immer weniger. Einfach weg, ein Gedanke der immer stärker in mir wird. Und wenn ich es genau bedenke, schulde ich hier niemanden etwas. Abwarten

Wird ne unruhige Nacht.

 Morgen ist wieder Termin bei meiner Psychiaterin. Da wird die Nacht wieder unruhig und ich bin nervös. Es gibt keinen Grund dafür und dennoch ist es so. Kaum vor ihr sitzend wird das wieder vorbei sein. Wie so oft. Ob sich das jemals ändert? Ich weiß es nicht. Ich sehe die Zukunft eher düster. Gestern war ich wieder unterwegs. Nach Dangast an die See. Mir tut das wirklich gut wenn ich nicht Zuhause bin. Einfach über die See blicken, über weites Land mit wenigen Menschen. Zeigt mir auch, ich bräuchte mal  Urlaub. Aber das sehe ich für mich nicht. Da stehen mir zu viele Gedanken und meine Zwänge im Weg. So ist das halt und das ist wohl mein "Normal"

Lust, nee. Elan, wenig,

 Ein weiterer Tag an dem ich wach werde und weiß, ich wollte das alles mal anders. Wird sich nicht mehr ergeben, die Jahre sind weg. Ich wollte auch erleben wie es ist ohne Kids im Haus zu leben. Wie es ist einfach nur Zeit mit dem Partner zu haben. Irgendwo zu wohnen, wo man eben gerne wohnt. Nun ja, hat sich nicht ergeben und anderes ist eh hinfällig. Und so wurstle ich eben einfach weiter. Es zeichnet sich ab, dass es in einigen Dingen nicht besser wird. Unsere finanzielle Lage wird bescheidener werden, Umzug könnte nötig werden, die Gebrechen kommen dazu. Rücken, Knie, Augen.. man wird eben alt. Was war mein Fehler... Vertrauen. Ich habe den falschen Menschen vertraut, ich konnte wohl kein Vertrauen schaffen. Verbittert? Vielleicht, aber eigentlich nur müde.  

Heute Pflichtprogramm. Blutwerte, EKG

 Damit meine Psychiaterin sehen kann wie der Medikamenten Pegel ist. Einmal im Jahr wird das gemacht. Kontrolle. Nächste Woche ist dann bei ihr wieder der Viertel-Jahr Termin. Wat mutt dat mutt.

Wieder wach geworden.

 Das ist ein Gedanke den ich morgens wirklich manchmal habe. Ich bin wieder wach geworden. Immer noch kein Ende in Sicht, weitermachen, derselbe Trott wie immer. Sicher Gedanken der Depression. So ist es nun mal wenn die Freude etwas unbekanntes ist. Seelenmüde, könnte man auch sagen. Diese Zustände kommen mal mehr und mal weniger. Da ich nun mal wach bin werde ich sehen, wie ich mich, um mich selbst  kümmern kann. Selbstfürsorge.

Wieder mal im Grünen gewesen.

 Es tut mir gut, die Bewegung in der Natur. Ich merke allerdings dabei, wie unwohl ich mich mittlerweile zuhause fühle. Die nervigen Nachbarn, der Lärm der Stadt, die Aggressivität die immer mehr zunimmt. Kein schönes Leben hier. Immer öfter sehne ich mich danach dem hier zu entfliehen. Aber wie und wohin. Unterm Strich glaube ich nicht daran woanders mehr Lebensfreude zu haben. Dazu bin ich mittlerweile zu müde. Es reicht was ich bisher erlebt habe. Mehr müsste da gar nicht kommen.