Heute ist wieder so ein Tag an dem ich denke, warum muss ich noch ?

Wieder früh wach gewesen, Kaffee, Qigong und dann wieder diese innere Unruhe.
Hin und her überlegt, am besten was machen. Also Keller, ein wenig Sperrmüll weggebracht. Stell sich auch ein wenig Zufriedenheit ein. Wieder zuhause, meine Frau pennt natürlich noch. Wurmt mich, leben praktisch allein. Kann es auch kaum abwarten bis die zur Arbeit fährt. Da ich ziemlich erschlagen bin,lege ich mich ne Stunde hin. Dann, kommt aufgestanden, kotz und macht der Kater mehrfach hin.Also wegmachen, wischen. Auch etwas was ich nicht wollte, Haustier. Zumindest hab ich lust am Nachmittag noch zum Friseur zu gehn, bzw. Fahrrad.
Und da sind sie wieder, die Gedanken. Warum noch ? Auch nicht resigniert sondern ganz ruhig, warum noch. Wenn ich doch keine Lust mehr habe auf neues, hab schon viel gemacht. 4 Kinder in die Welt gesetzt, 2 Ehen, lange gearbeitet und jetzt ?
Warum müssen wenn man nicht will ? Für wem ? Für andere leben ist kein Leben.
Weiss noch nicht zu welchen Entschluss ich komme.

Und wieder früh hoch. Bin unzufrieden, gestern wieder ohne Antrieb.

Mußte mich ziemlich anstrengen um los zukommen.

Heute hab ich wieder Nachsorge und Selbsthilfegruppe, und ein Gefühl der Gleichgültigkeit

Gestern abend was getrunken und zu lange gesessen, Ich mag das

eigentlich nicht weil ich weiss das es dumm ist. Trotzdem läuft das dann einfach so ab. Nervt. Zumindest fühl ich mich jetzt recht relaxt. Auch nicht schlecht, muss mir überlegen was ich heute mache.

Heute ist mir nach Wochenmarkt und Gemüse.Tz Tz Tz

Ein komischer Morgen, kann es nicht erklären. Aber ich hab so ein, Zeit

läuft ab, Gefühl. Muss wohl Dienstag in der Nachsorge Gruppe darüber sprechen. Obwohl ich das irgendwie nicht schlecht finde.

Heute war wieder Termin bei dem Doktor, der mein Therapeut werden soll.

2 mal kam was dazwischen, Klinik und Reha. Jetzt heißt es wieder Kostenübernahmeantrag bei der KV und warten.

Was angenehmes. Gestern mein Fahrrad hergerichtet.

Neue Reifen, Kette gepflegt, Lager geölt. Im Gedanken vertieft gewesen. Solche Momente gibts es auch. Danach bin ich zum Deich gefahren, Blick auf die Weser, die jungen Leute beim chillen beobachtet, Radler getrunken. Ein Moment der Zufriedenheit.

Kuddel muddel im Kopf. Mitpatienten von der Tagesklinik getroffen. Dem

gehts gut. Mitpatientin von der Station, ihr gehts schlecht. Und ich ? Ich habe oft das Gefühl hier zu Hause fremd zu sein.

Wiedermal früh wach. Mit diesen Gefühl der Leere, was irgendwie

eigenartig ist. Könnte jetzt stundenlang sitzen und ins nix blicken. Der Gedanke ist auch wieder da.Wozu ?

Dienstag. Bisher läuft der Tag gut an, schon alle Einkäufe gemacht,

fühl mich gut, heute Abend Selbsthilfegruppe, aber. Tja, aber, irgendwie doch Sorge das es schnell wieder umschlägt. Wird wohl noch ein wenig dauern bis ich einfach mal solche Tag hinnehmen kann.

Ein guter Tag, Radtour mit meiner Frau.

Haben doch glatt über 30 Kilometer geschaft. Für Uns riesig. Entspannt durch die Natur,herrlich.

Wieder kurz geschlafen, sprich früh wach. Denke wieder viel nach,

vielleicht zuviel. Hänge oft im Gedanken fest, machen oder nicht machen. Das geht dann hin und her. Macht es Sinn noch an meiner Ehe festzuhalten ? Ich werde immer mehr zum Einzelgänger.

Eine Weggefährtin aus der Tagesklinik getroffen. Tat gut mal wieder mit

ihr zu schnacken. Das ist auch eine Veränderung, ich habe wieder Lust mit Weggefährten zu reden. War schon mal anders.

Gestern war ein Shit Tag. Irgendwie nervt alles.

Gestern Nachsorge, was eigentlich Gruppentherapie ist,

soweit ganz ok. Aber das Thema einer Mitpatientien ging mir auch nah. Arbeitslosigkeit im Alter und drohende Alterarmut. Gut das ich danach noch Selbsthilfegruppe habe. Der Gedanke, warum noch damit drum ärgern kommt auch wieder öfter.

Heute ist der erste Nachsorgetermin.

Schon wieder schlecht geschlafen und verschwitzt aufgewacht. Habe Zweifel, ob die Nachsorge für irgendwas gut ist, wenn mir wieder schlecht geht müsste die Therapeutin ja einräumen, dass die Reha nix gebracht hat.

Sonntag war angenehm. Hamburg, Schiffe gucken.

War ein unbeschwerter Tag mit Sylvia, wie schon lange nicht mehr.

Vatertag. War für mich immer Familientag.

Heute ziehn wieder Bollerwagen durch die Gegend.Ich geh am Stock. Nordic Walking.

Schlechte Stimmung

der Tag gestern war anstrengend. Schlecht geschlafen, Angst vor der Zukunft. Auch die Gruppe gestern half nicht zu gut wie sonst. Am Abend über 2 Std. Antrag auf Arbeitslosengeld. Macht mir Angst, ich weiss, ich werde es nicht aushalten wieder auf Sozialhilfeniveau zu leben. Dann lieber....die Gedanken kommen wieded öfter, muss aufpassen das ich sie rechtzeitig stoppe.

Harter Tag heute,

erst Arbeitsamt, Krankenkasse, Rentenversicherung. Dann zu meinen alten Arbeitgeber, bei dem ich umgekippt bin. Das war zu hart für mich.
Aber, alles geschaft. Zwar geschlaucht, aber dennoch froh.

Heute zum Arbeitsamt.

Bin nervös, werd ich wieder ne Angstattacke kriegen ? Tausend negative Gedanken, was soll bloss werden. Atemübung.

Letzter Tag der Reha.

Spüre eine ziemlich Gleichgültigkeit. War das alles umsonst ? Weiss ich nicht, aber fühle mich mega resigniert.

Montag Reha Ende. Gemischte Gefühle.

Montag ist letzter Reha Tag. Ich werde arbeitsfähig entlassen. Das letzte Gespräch mit der
Bezugstherapeutin empfand ich wie ein Gepräch beim Vertreter, der einem davon überzeugen will, wie gut man doch abgeschlossen hat. Nun gut, zumindest gibt es ein Konzept fürs berufliche, wenn die RV. mitspielt. Das war eins der Ziele dieser Reha für mich.
Aber ich merke dass einem immer wieder Psychologen gegenüber sitzen die meinen es ginge einem besser. Gehts mir aber nicht, ist mir auch egal.
So, Dienstag Arbeitsamt. Aber, heute, ja heute ist ja erst mal Samstag.
Ob diese Einstellung das Wochenende anhält ?

Ohne Knüppel zwischen den Beinen geht es bei mir scheinbar nicht.

Gibt Tage, die machen einem Mut. Dieser nicht.

Betrübter Tag heute in der Reha. Morgen endlich Termin zum Thema berufliche integration

Heute via Internet zur Nachsorge angemeldet. Stress pur.

Einfach Unsicherheit. Alles richtig? Daten komplett? richtige Reha gewählt ?
Shiet Gefühl.